(圖片來源:大紅臉漫畫王原)
美國著名「家庭治療大師」薩提亞認為:
一個人和他的原生家庭有著千絲萬縷的聯繫,
而這種聯繫有可能影響他的一生。
那個我們從小長大的家,
有爸爸媽媽,也許還有兄弟姐妹的
第一個家叫做原生家庭。
不要把原生家庭當作不肯成長、改變的借口,
因為,你的幸福、快樂掌握在你自己手中。
而作為父母請你一定記得:
你現在就是你子女的原生家庭!
你在重新創造一個文化。
過去不對的事情,不要持續下去;
過去好的經驗,要把它傳承下去。
記得與不記得的事情
哪些事情 影響你比較大?
你年幼在原生家庭時發生的一些事情,
不記得的與記得的事,哪個對你的影響比較大呢?
那些我們不記得的事情對我們的影響更大。
人好比一臺運行良好的電腦,
平時我們看到的電腦界面是我們需要看到的界面,
但決定呈現這些界面的程序卻隱藏在電腦編好的程序中。
在人際互動中,很多時候我們是在
仿照自己在原生家庭裡
不知不覺中學到的一些行為,
有些時候也會反其道而行之。
不同的家庭、習慣與規則
別隨便與自己的劃上「等號」
來自不同的家庭,對事情的要求規則也不同
比如一對新婚夫妻,妻子堅持牙膏要從底部開始擠,
丈夫卻從中間一捏,就把牙膏擠出來了。
妻子會說牙膏本來就該從底部擠,
丈夫會說:「你的本來和我的本來,本來就不一樣。」
來自不同的家庭,有不同的習慣和規則
比如:一個原生家庭家教嚴格、親密度高的妻子,
新年陪原生家庭關係差的丈夫回家,
吃完年夜飯丈夫一家人四散離開,
看電視的看電視,玩的玩,
留下新媳婦一個人在飯桌邊面對滿目杯盤,
丈夫看也不看自己一眼,
妻子感到受傷以致哭泣,
而丈夫卻覺得不解;
等到丈夫回妻子家的時候,
大年初一,一家人早起煮好餃子,
穿戴整齊坐在桌前等著父母的新祝福,
新女婿卻還在床上睡覺,
妻子把他匆匆叫下來,
感到很沒面子,倍受傷害,
丈夫還是覺得不解。
也許每一個人表達愛的方式不一樣;
同樣,當你覺得受傷的時候,
並不代表別人故意要傷害你。
(圖片來源:大紅臉漫畫王原)
童年經歷過的 經驗感受
容易影響 一生的決定
童年經歷過的一些非常強烈、痛苦的經驗感受,
往往使當事人在不知不覺中做了
影響一生如何待人接物的重大決定。
比如一個非常漂亮、品學皆優的女孩子,
找對象的時候總是找條件比自己差很多的男孩子,
相處一段時間,又很難勉強自己而分手。
原來,在她六歲的時候父母離異,
母親為了養家不得不做幾份工作。
有一天晚上,母親還在工作,
她一個人回家,看到漆黑的房間,
冰箱里什麼吃的也沒有。
這種孤獨凄傷的感受如此刻骨銘心。
從此她做了一個決定---絕不要被人拋棄。
所以她找對象的時候,
不敢找和自己一樣優秀的男孩子。
這些潛意識中產生的
「隱形的內在誓言」,
常在當事人生命中最重要的,
人際關係上造成決定性的影響。
這個影響一生的決定,並不見得一定是壞的。
它曾在你人生中某一階段保護了你,對你有幫助。
只是到後來,當你的人生環境改變時,
過去這保護你的行為在新的環境裡,
反而變成了阻礙。
(圖片來源:大紅臉漫畫王原)
夫妻因為 心理認知不同
容易產生 環環相扣的心理情結
當夫妻兩人的內在誓言正好相反的時候,
可能會造成很多的問題。
即「環環相扣的心理情結」 。
夫妻關係,很像兩個戀人
要在一個完全漆黑、伸手不見五指的房間裡,
跳一支很難的探戈舞。
若要能共譜一支最美的人生之舞,
我們必須學習了解原生家庭,
在漆黑的潛意識中為愛點燃一盞燈。
(圖片來源:大紅臉漫畫王原)
了解「強迫性重複」!
我們總是 重複做相同的事
生命中,我們常常不由自主的
與某些特定的人發生或愛或恨的關係,
潛意識中藉著與他們快樂或痛苦互動過程,
得到第二次機會,
去醫治過去所受的心理創傷,
彌補過去的遺憾,
滿足童年對自己很重要卻未能實現的一些心理需求。
(圖片來源:大紅臉漫畫王原)
幾個值得思考的問題
1.你從小最需要的,
而最沒有被滿足的一些心理需求是什麼?
2.你從小常常有的一些負性情緒是什麼?
3.你在哪一方面特別有情感過敏?
4.你的「內在誓言」,或你的一個強烈的經驗感受,
一個影響一生的決定是什麼?
(圖片來源:大紅臉漫畫王原)
每一個人 都要學習為
自己的心理情緒負責!
你沒有辦法使風不吹,
但你可以調整風帆,讓你的船到達目的地。
最沒有影響力的人,
往往是那些絕對不接受別人影響的人。
不要把原生家庭當作不肯成長、改變的借口,
因為,你的幸福、快樂掌握在你自己手中。
過去原生家庭中發生的一些事情,你不需要負責任。
但是,從今天開始,
你所做的每一個選擇,你都要自己負責任。
請記得:你現在就是你子女的原生家庭!
你在重新創造一個文化。
過去不對的事情,不要持續下去;
過去好的經驗,要把它傳承下去。
(圖片來源:大紅臉漫畫王原)
什麼樣的家庭
對孩子的成長最好?
一個爸爸對孩子最好的愛,
就是好好疼愛孩子的媽媽;
一個媽媽對孩子最好的愛,
就是欣賞并推崇孩子的爸爸。
可以在一起、也可以分開,
但是不能沒有愛!
尊重是最深層次的愛!
孩子的一半來自父親,一半來自母親,
否認孩子父母親的其中一方,
等於下意識裡也否認了孩子的一半;
再者,孩子是由父母的細胞結合而來,
因此每個孩子的潛意識都希望爸媽是結合的。
然而,夫妻能夠一同生活已是一件不容易之事,
更何況期待每對夫妻都能白頭偕老?
因此夫妻離異時有所聞,
重點是當夫妻分開時,我們要如何幫助孩子面對?
我們是否了解孩子深層的心理呢?
根據心理學家馬斯洛研究,
當人的生理需求得到滿足,
也就是吃飽穿暖之後,
心裡最大的渴望就是愛與歸屬感,
它們像心靈的食物,
若是得不到,會令人感到空虛沮喪。
(圖片來源:大紅臉漫畫王原)
孩子最大的 心理渴望
就是與父母連接的歸屬感
孩子心裡最大的渴望就是與爸媽連接的歸屬感,
那是超越了一切事物的渴望,
那麼,孩子是透過什麼方式與父母連接的呢?
如同前面提到的,就是做和父母相同的事,
因為做相同的事,可以讓孩子感覺「我們是一起的」,
這就是歸屬感的需求。
因此,孩子不會去管所做的內容是什麼,
有時甚至是觸法也不管,因為強烈的心理需求,
就像飢餓時只要能吃飽,甚至犯險去偷食物。
因此,我們要了解
孩子深層的心理需求,
也就是必須與父母雙方都有所連接,
這樣才能滿足心中的歸屬感需求。
如果孩子對其中一方的連接缺乏,
將會讓孩子感到空虛遺憾,
而最令孩子難以忍受的是父母其中一方否定另一方,
那就像自己內在的一半否定另一半一樣,
結果必然造成孩子心理上的分裂。
例如,媽媽常說爸爸不好、不認同爸爸,
孩子為了能和爸爸連接,會採取強烈的方式,
也就是和爸爸做相同的事。
但因為這不被媽媽允許,
所以孩子表面上會聽媽媽,
然而私底下會像爸爸,
甚至在潛意識裡跟隨著爸爸的命運而不自知。
當我們否定自己的先生/太太時,
我們正在給孩子什麼樣的消息呢?
(圖片來源:大紅臉漫畫王原)
父母親所傳達給 孩子的訊息
孩子就可能 學習這些行為
「你爸爸是懶惰、不負責的人,你以後不要像他一樣!」
「你媽媽死愛錢,你以後不要像她一樣!」
「你媽媽愛嘮叨,你以後不要像她一樣嘮叨!」
「你媽媽都不顧家,你以後千萬不可以像她一樣!」
這樣的孩子長大後肯定會出現這些行為:
懶惰、不負責、死愛錢、愛嘮叨、不顧家。
為什麼?因為他心裡強烈需要和他的父母連接,
但有關他爸爸/媽媽的消息卻全是負面信息,
他當然只能跟這些消息連接,
做出相同的行為來滿足與爸媽連接的歸屬感。
有人說,我只放在心里沒說出來呀!
不要自欺欺人了,
孩子的感覺無比敏銳,
就算表面上沒說,
如果你心中有這些想法,
一定會在無意識裡顯露出來,
而你的孩子一定會感受到。
當夫妻因為對方的行為而否定他/她
身為父母的身份,
孩子就會和被排除的一方,
做出相同的行為模式。
簡單來說,當你越不尊重對方,
孩子就會越像他/她。
那我們該怎麼辦呢?
既然與父母連接是孩子天生的心理需求,
那就提供更多正面的消息
來滿足孩子連接父母的需求。
(圖片來源:大紅臉漫畫王原)
稱讚孩子 像父母的優點
孩子必能有好的發展
「孩子你真了不起,你和你爸爸一樣真聰明!」
「你和你爸爸一樣講義氣!」
「你和你爸爸一樣人緣兒很好!」
「你和你爸爸一樣很孝順!」
「你跟你媽媽一樣很善良!」
「你跟你媽媽一樣很有愛心!」
「你跟你媽媽一樣喜歡學習!」
「你跟你媽媽一樣做事很認真!」
不只是稱讚孩子,
重點是稱讚孩子「像爸爸」「像媽媽」的地方,
透過這種方式,孩子會朝好的與爸媽連接,
心中對歸屬感的渴望也會得到滿足。
要尊重另一半是孩子的爸爸/媽媽,
並允許孩子和他/她連接:
「如果你像你爸爸,我會很高興。」
「如果你像你媽媽,我會很高興。」
當孩子連接的渴望被允許了,
就不會暗地裡連接那些被否認的缺點。
尤其是離婚的父母若能這樣做,
孩子必能有好的發展,他們會學到大人有時候會吵架,
夫妻有可能會分開,但是他們卻能承認彼此的位置,
也承認對方的父母身份,
這對於孩子來說是非常重要的身教,
也是莫大的祝福。因此請記住,
千萬不要因為另一半的行為,
否定他們是孩子父母的身份,
因為事實不會因為隱瞞而改變,
否認或隱瞞只會令孩子在無意識裡被否認。
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